INTEXTINOS

Deus

2010-04-16T11:47:00.000-07:00

Um dia o cara acordou pensando que deus nao existia mais. Entao, a primeira coisa que fez de manha foi dar uma surra na mulher. Com os olhos inchados ela se ajoelhou e frente a imagem do santo e rezou. O cara saiu e quando a vizinha lhe falou bom dia, ele a mandou a puta que a pariu. O vizinho pensou em pedir satisfacao, mas alguma coisa o deixou com medo e disse a mulher que nao levasse o cara a mal que ele deveria estar apenas brincando. O vizinho sacou que seria uma fria enfrentar o cara. O cara seguiu em direcao a igreja. Quando entrou, sentiu que o peso que tinha nos ombros toda vez que entrava la, nao existia mais. Estava se sentindo leve e tranquilo e com muita vontade de dar um tabefe na orelha do padre. E logo que o avistou o mandou a merda. O padre com toda a calma que jesus lhe dava, olhou para o pecador e comecou a abencoa-lo. Mas, mal teve tempo de terminar o sinal da cruz porque um sopapo o derrubou como uma abobora madura. O padre pediu perdao a deus. Pai, disse, perdoa-o, ele nao sabe o que faz. O sacristao quando viu a cena veio em socorro. E deu um chute na bunda do cara o chamando de filho da puta e gritando que deus iria lhe fuder. O cara nao reagiu apenas sorriu. Nao sei como terminar essa hsitoria. Pode me ajudar mandando sugestoes? Vamos ver o que vai dar isso, ne?

78. As Sopas

2008-10-15T21:53:00.000-07:00

O prisioneiro estava ha mais de uma semana sem comer. So agua. Estava pele e osso. Quando o guarda entrou na cela, trazendo dois pratos de sopa, ele estava semi-morto. O guarda colocou os pratos de sopa no chao e ficou de longe olhando. Em um esforco supremo o prisioneiro se arrastou para perto da comida, gemendo. Nesse instante, o guarda falou que um os pratos continha um veneno mortal. O prisioneiro, desesperado, arregalou os olhos. Cheirou um dos pratos: legumes e carnes temperados com cebola e alho; fumegante. Cheirou o outro prato: nenhuma diferenca. Alucinado, arrastou-se de volta para o canto da cela e escondeu a cabeca entre as maos. O guarda pegou os dois pratos e saiu sorrindo. No dia seguinte foi a mesma coisa. E no outro dia tambem. Como o prisioneiro nao mais se mexia, o guarda pegou um dos pratos e sorveu a sopa quente estalando a lingua no final de cada gole. O prisioneiro, caido no canto da cela, solucava e abracava a cabeca com os ossos dos bracos. Bom... como nao sei como terminar essa historia, gostaria de receber sugestoes. Tem alguma ideia? Manda ai...po!

77. O Porco I

2008-08-14T23:14:00.001-07:00

A mulher entrou em casa com uma sacola plastica do supermercado pendurada no ombro. Na cozinha, retirou o papel que separava pedacos de carne do porco e jogou com o saco plastico na lata de lixo. Como as bistecas estavam congeladas, usou o forno de micro-ondas ate que elas ficaram moles e esbranquicadas. Depois, as temperou com pitadas de sal e pimento do reino. Na frigideira, aqueceu oleo de soja e deitou sobre as laminas do animal. Imediatamente, um cheiro de defunto queimado tomou conta da sala. Os meninos comecaram a bater os garfos na mesa mas foram advertidos pelo pai. Pouco tempo depois, a mulher trouxe as bistequinhas douradas e uma travessa de arroz que, com o auxilio de talheres prateados, foram rapidamente devoradas. Uma coca litro. O pai pediu licensa para sair e sentou-se em frente da novela. Os avos, foram para a pequena mesa, ao lado, continuar o jogo de cartas. Os meninos agarraram-se em uma brincadeira de luta livre mas o pai os advertiu novamente, pedindo silencio. A mulher, sem tirar um olho da teve, juntou a sobra de ossos e os atirou ao fundo da pia, aonde um triturador roncou enquanto empurrava uma pasta de gordura e proteina pelos canos de pvc da casa ate o esgoto central da cidade. O pai arrotou mas abafou o som com os dedos que ficaram engordurados.

76. O Porco II

2008-08-14T23:12:00.000-07:00

A mulher entrou em casa carregando um porco nas costas. O homem sorriu, passou a lingua sobre os labios e chamou os filhos. O casal de velhos ficou olhando de longe talvez com medo de nao ser chamado. O cunhado olhou para os amigos com uma expressao alegre e debochada. O homem foi o primeiro a lamber os pelos e a pele do porco, enquanto a mulher, ao seu lado, esperou que ele a convidasse para fazer o mesmo. Um cheiro de suor salgado tomou conta do lugar. Os meninos lambiam o porco e os labios ao mesmo tempo. Depois disso, comecaram a morder o couro do animal ate cravar os dentes na carne vermelha, sanguinolenta e apetitosa. O homem e a mulher sentados a cabeceira jantavam a parte traseira do porco. Os filhos, o lado da barriga. Os velhos, a cabeca. O tio e os amigos, as costas. Pouco tempo depois, a pele cabeluda, o rabo, as orelhas, os intestinos, o figado, os rins, as gengivas, o cerebro e ate os orgaos genitais foram devorados. Satisfeitos, o rosto sujo de sangue e salpicados com pedacinhos de carne, deitaram no chao, uns sobre os outros. Sorriam enquanto cochilavam, roncavam e, as vezes, arrotavam. A noite, alguns ratos subiram pelas pernas da mesa e, juntos com as formigas, comeram os tutanos. No dia seguinte, a mulher jogou alguns poucos ossos esbranquecidos no quintal a casa.

75. Dois Gins

2008-06-25T23:25:00.001-07:00

Entao... Eu menino vinha com as flores na mao. (ique) “Que e isso?” perguntou meu pai. “Flores” respondi feliz. “Que e isso menino, que vai fazer com essas flores?” ele perguntou de novo. “Nada.” respondi. “Apenas sao flores que eu amo.” (ique) “Voce ama as flores?” ele continuou... “Sim. Amo as flores. E amo todos os passarinhos e toda a natureza.” respondi. “Flores, passarinhos, natureza... voce, por acaso e gay, perguntou?” “Gay? Eu... nao sei. (ique) O que e gay? Quem gosta de flores e gay? Quem gosta de passarinhos e gay? (ique) E quem gosta da natureza e gay? Entao, sou gay sim, meu pai!” Gay! Meu filho e gay! Que tristeza.! Que horror! Mas isso nao vai ficar assim. (ique) E meu pai tirou a cinta da calca e me bateu enquanto espumava de raiva contra uma coisa que eu nao sabia o que era. (ique) Eu senti muita dor mas nao chorei. (ique) Apenas tentei entender. Ele tinha alguma razao muito forte, porque alem dele ser meu pai, (ique) era uma pessoa muito honesta. Depois, ele caiu em prantos ao meu lado. (ique) Senti uma tristeza muito grande vendo meu pai chorando e, mais triste ainda quando vi as flores em pedacos no chao. (ique) Eu menino, queria tirar meu pai daquele sofrimento e, por isso, juntei umas petalas no chao e entreguei a ele junto com todo amor que eu pude juntar. Ele me olhou e me disse: (ique) “Voce nunca foi meu filho!” E atirou as petalas de volta em meu rosto. (ique) Depois disso, nunca mais vi ou falei com meu pai. Hoje, vejo ele no caixao coberto de flores. (ique) As mesmas flores que eu amava quando era menino e ainda amo. Por isso, cobri seu rostro com petalas para que ele agora possa dormir em paz para sempre. (ique) "Garcon! mais dois gins. Tim, tim. Brindemos a tristeza da vida em um gole so, zerto?." (ique)

74. O Ultimo Assopro do Tocador de Tuba

2008-05-11T22:03:00.000-07:00

Um dia, aparentemente sem mais nem menos, ele resolveu que seria um tocador de tuba. A esposa se assustou quando ele entrou em casa com uma enorme caixa preta que mais parecia um sarcofago. Mais assustada ainda ela ficou quando ele abriu a caixa e tirou uma tuba em formato de uma orelha de elefante dourada. Quando ele deu o primeiro assopro a casa tremeu, os copos tilintaram na prateleira e o cachorro saiu latindo fino e foi se esconder atras da privada. No segundo assopro, os timpanos da esposa quase se romperam e ela saiu de casa com destino ignorado. Ele sentiu-se forte, como nunca havia se sentido em toda sua vida. Por isso, mais uma vez, soprou a tuba com toda a forca de seu peito. E, com as bochechas inchadas, soprou novamente fazendo os quadros balancarem nas paredes e os sofas se levantarem rapidamente do chao. Sorriu satisfeito. Finalmente, aspirou todo ar que seus pulmoes poderiam guardar e com a boca bem apertada no bocal, para nao deixar nenhum resto de ar escapar, deu seu ultimo assopro. O primeiro sintoma foram os globos oculares saltarem fora de suas cavidades. Depois, seus pulmoes derreteram-se em uma meleca acinzentada que vazou pelos ouvidos. O coracao, um balao de tinta vermelha, explodiu como uma granada de sangue e carne. A massa encefalica fundiu-se com a coluna e foi expelida pelo anus, como coco de cabrito com semente. A tuba caiu ao lado emitindo os baixos acordes de uma marcha funebre que somente silenciou quando foi lavada com urina de mula, que havia sido benzida pelo primeiro apostolo de uma religiao desconhecida ate hoje. Isso tudo e verdade. Pode acreditar.

73. Fome de Gol

2008-05-07T13:36:00.000-07:00

Ele sabia que o mundo iria acabar. As noticias na televisao diziam isso claramente. A fome tomava conta da humanidade. As doencas se alastravam em epidemias sem fim. O calor sufocava tudo e o nivel dos mares subia e afogava as casas e as pessoas. Alem de tudo isso, as pessoas nao se respeitavam mais. Cada um tentava defender sua vida da melhor forma que conseguia. Todo mundo queria mais dinheiro para comprar pedacos de terra e aumentar as suas propriedades pois com a terra diminuindo, seu valor subia muito. Ele pensava que ninguem poderia compar ou vender uma coisa que nao lhes pertencia. Que a terra era de todos, mas esses pensamentos so serviam para aumentar sua aflicao. Entao, certo de que tudo isso acabaria mal, comecou a estocar agua em garrafas plasticas e comida em latas. Em poucos meses nao podia entrar em casa. Pensava que era um abencoado por deus porque, embora nao tivesse terra, tinha a casa cheia de agua e comida. Ate o dia que viu um rato se escondendo entre uma imensa pilha de latas e garrafas em seu quarto. Desesperado, armou-se de um pedaco de pau para defender seu armazem diante daquela terrivel ameaca. Depois de uns dias ele foi achado esmagado embaixo de uma montanha de latas e garrafas com o corpo todo mordido, apodrecido e esburacado. Os ratos, gordos e felizes viraram noticiario na televisao enquanto, la fora, a terra continuou rodando, como uma bola a procura de um gol.

72. O Cara Certo

2008-03-17T23:01:00.000-07:00

Prenderam o cara certo. Marginal! Fazia parte de uma quadrilha. O mais importante e que, sob tortura, ele entregou o numero 1 da gangue. Depois disso, chegar aos policiais envolvidos foi facil. Prenderam um monte deles. E, como nao poderia deixar de ser, eles caguetaram os outros nomes. O sub-chefe da policia. O diretor geral. O vereador. E os outros vereadores. Prefeitos. Todos presos. Sub-secretario, secretario e o governador. Deputados. Toda a Assembleia Nacional. Na sequencia, os senadores foi uma questao de logica. Cadeia! Depois, os caras da grana. Donos de bancos. Os primeiros jornalistas. Os donos das teves. Os caras das construtoras tambem foram levados ao xadrez. E essa onda continuou ate envolver os medicos. Os advogados foram os proximos. Todos envolvidos. Todos culpados. Isso sem falar dos comerciantes e dos industriais, comprometidos ate a cabeca. Os profesores universitarios e os estudantes. Os padres, ( esses entao nem se fala! ) e os sacristaos. Resumindo, todas as pessoas pertencentes a classe media, e todas as pessoas pertencentes a classe rica. No final das contas, o pais inteiro estava envolvido no mesmo crime, e todos faziam parte da mesma quadrilha. Somente os pobres estavam fora desse esquema. Pobre e uma merda mesmo! Por isso, todo mundo foi solto. Mas, o cara certo, que por azar era pobre, foi condenado. Marginal! Foi pra cadeia com os outros pobres, filhos das putas. Por um tempo, o pais respirou aliviado e a vida continuou hipocrita como sempre foi.

71. A Lux do Sol

2008-03-12T15:11:00.000-07:00

Alem de ter as nadegas frias, a timidez nao o deixava ser feliz. Sempre que aparecia uma oportunidade, se escondia em si mesmo, fechando a alma e o corpo. Abracava as proprias pernas e se transformava em um pacote de solucos e incertezas. Ficava assim ate o tempo em que seu espirito se libertasse e voltasse dos vazios escuros de sua alma inquieta. Naquela hora, teve, outra vez, vontade de se enrolar em si mesmo. Como se fosse uma giboia autofagica. Apesar de tudo estar tao perto, sentia que nao tinha coragem de expressar os seus intimos desejos. A figura do amigo, ao seu lado, crescia dentro de sua mente, como a sombra de uma arvore gigante crescia ao sol da manha. Imaginava que o mundo o apertava como um alicate apertava um parafuso. Uma mao fortissima fazia rodar as suas incertezas, ate a propria vida dar voltas em torno de seu proprio eixo. Cansado desse sofrimento, arriscou um sorriso que lhe fez sentir idiota porque ele nao havia vindo do fundo do coracao. Sua face nao sabia como estampar os comandos do terror. Mas, quando o amigo sorriu de volta, teve a impressao que uma lux, muito mais forte que a lux do sol, iluminou a imensidao. Sentiu a giboia se desenrolando de seu corpo e experimentou, dessa vez, um sorriso puro. A noite, feliz da vida, depilou as pernas e as axilas, sem se importar com o olhar inquisidor da esposa. Perdeu a famila, mas achou a felicidade depois que o amigo aqueceu suas nadegas.

70. Curumim Joao ( Parte 1 )

2008-02-23T18:05:00.000-08:00

Curumim Joao era o nome de um menino que nasceu no meio da grande e interminavel floresta Amazonica. Desde muito pequeno aprendeu com o pai sobre as arvores, os passaros, os rios, os peixes, e os animais. Seu pai lhe falou sobre os deuses da lua, do sol, do vento, da chuva, do raio e do trovao. Sabia nadar no rio de correnteza e a andar sozinho a noite no meio do mato. Fazia fogo sem queimar as arvores que estavam por perto. Curumim Joao era um menino feliz. Brincava com os animais. Corria muito rapido e subia nas arvores como se fosse um macaquinho. Cantava muito e gostava de dancar em volta da fogueira em noite de lua cheia. Sabia remar muito bem e ajudava os amigos a construir canoas. Um dia, o pai lhe mostrou um livro. Foi um presente de um viajante, ha muitos anos. O viajante dissera ao pai que naquele valioso livro estavam escritas historias de um mundo diferente do mundo que ele vivia. Um lugar cheio de novidades. Ao ouvir isso, Curumim Joao ficou muito curioso e, mesmo sem saber ler, se apaixonou pelo livro. Pensou que um dia poderia colocar em um livro as coisas boas do lugar onde vivia. Algum tempo depois, empurrado por uma forca incontrolavel, Curumin Joao se despediu dos pais e dos amigos e saiu a procura de uma escola, aonde pudesse aprender a ler e a escrever. Vagou dias e dias pela floresta sem saber ao certo qual caminho deveria seguir...

69. Curumim Joao ( Parte 2 )

2008-02-23T18:01:00.000-08:00

Uma manha, acordou sentido o cheiro de fumaca. Logo, correu em direcao ao fogo mas, de longe, ouviu vozes e risadas das pessoas que estavam queimando as arvores. Curumim Joao ficou com medo e, sem entender o que estava acontecendo, se escondeu o mais rapido que pode. Do meio da mata, ouviu um som muito estranho. Devagar, entre os arbustos, viu grandes maquinas derrubando as arvores e serras barulhentas cortando em pequenos pedacos os troncos e os galhos caidos. Horrorizado, viu o chao coberto de cinza e carvao. Sem saber o que fazer, sentiu o seu pequenino coracao apertado. Por isso, correu o mais que pode. Queria se esconder do que havia visto, sentindo muito medo de que o fogo, aquelas estranhas maquinas e as pessoas, um dia o alcancassem. E, alem de tudo, nao queria escrever coisas tristes em seu livro. Correu muitas horas ate cair, sem forcas. Deitado, encostou o rosto nas folhas macias que cobriam o chao e comecou a chorar. De seus olhos correram lagrimas da cor do sangue que formaram um pequeno rio de aguas vermelhas, afluente do Amazonas. Curumim Joao nao viu, mas as aguas desses dois rios nao se misturaram. Por isso, quando voce acessa o google earth ve, la do alto do ceu, uma linha vermelha que comeca bem no meio da grande e interminavel floresta Amazonica e segue o maravilhoso rio Amazonas, ate encontar o mar azul...

68. O Regime da Vida

2008-02-20T21:22:00.000-08:00

Tomate. Ele resolveu comer muitos tomates daquele dia em diante. Disseram que era uma santo remedio para prostata. Cortou o cafe e o cha com medo da cafeina. Cafeina da stress! Carne, nem pensar. Gorduras de jeito nenhum. As arterias se entopem com elas. Ja que estava decidido a mudar de vida, riscou o acucar refinado de sua dieta. Agora so consumia os acucares das frutas mesmo adorando os bolos e o doce de leite. Nada de alcool. Esvasiou a geledeira sob o olhar desconfiado da mulher. Jogou as cervejas e os vinhos no lixo e avisou que daquele dia em diante so tomaria cha verde descafeinado e agua geladinha. Ponderou que valia a pena ficar sem essas guloseimas pois a sua saude estava em primeiro lugar. Queira ter uma vida saudavel e, por isso, alem da alimentacao, ligou para um professor de fisiocultura e pediu conselhos, se comprometendo comecar os exercicios fisicos, imediatamente. O organismo humano e uma maquina poderosa, afirmou. Pure power! Comprou uma balanca eletronica para ter certeza de que seu peso estava correto. Mediu a circunferencia da cintura, anotou em um papel e o grudou com um ima na geladeira. Depois do primeiro mes, os resultados o deixaram muito animado. Perdeu 3kg e sua cintura diminuiu 3cm. Estava radiante quando saiu de casa. Queria que os amigos constatassem seu novo visual quando, distraido, atravessou a rua bem na frente da carreta Skania, carregada, que nao teve tempo de brecar. Pof! Como se fosse um tomate.

67. O Escorregador Real

2008-02-15T17:56:00.000-08:00

O rei era um babaca. Assim como todos os outros reis. O homem sabia disso mas, desde pequeno, lhe ensinaram a se ajoelhar em frente a fotografia real e so levantar os olhos do chao depois de contar ate dez. Na escola lhe ensinaram que o rei era a figura mais importante no mundo, depois de deus. Por isso, e por outras razoes, ele se sentia agoniado. Um dia, resolveu construir uma torre bem alta de onde pudesse enchergar os reinos vizinhos e saber se eles tambem viviam a mesma vida sofrida que seu povo vivia. Mal ele comecou a construcao e vieram os oficiais da corte cheios de perguntas. O homem os enganou dizendo que estava construindo uma homenagem a realeza. Assim, conseguiu permissao para continuar com sua obra. A torre cresceu centenas de metros sob o olhar embasbacado da corte. Quando terminou, o rei veio para a festa e foi convidado para, tambem, imaugurar o escorregador construido no outro lado da torre. O rei, todo posudo, como todos os reis sao posudos, sentou-se no escorregador e se deixou levar sob o efeito da gravidade em sua abundante banha. Depois disso, ninguem mais o viu. O embalo do escoregador o atirou para fora da fronteira do reino, bem aonde vivia um povo canibal. O homem foi decapitado mas, mesmo assim, mostrava um largo sorriso de satisfacao enquanto sua cabeca rolava para longe de seu corpo. Com medo de outras consequencias, a monarquia achou melhor inventar o capitalismo e adotar uma religiao como oficial.

66. Uma Fabula Desmerecida

2008-02-01T23:00:00.000-08:00

O rato resolveu que iria se candidatar ao governo. Sabia que suas habilidades combinavam com as funcoes do cargo mas, apesar disso, tinha duvidas se teria chances de ser eleito se o macaco tambem se candidatasse. O macaco era muito mais parecido fisicamente com os homens e isso lhe daria muitas vantagens. Sabia imitar os politicos e pular de galho em galho quando alguma coisa o incomodasse. Sabia fazer micagens. Sabia chorar e rir na hora certa, mesmo se na hora nao estivesse com vontade de rir ou de chorar. Sabia as outras macaquices que o homem tambem sabia. O rato ficou pensando que se fosse assim nao teria chances. Por outro lado, o macaco pensava que o rato seria um forte concorrente ao cargo. Ele era muito esperto, rapido, nao tinha escrupulos quando tratava de encher o seu estomago e, acima de tudo, estava acostumado a viver nos esgotos. Isso lhe daria uma grande vantagem no dia-a-dia da vida publica. Os dois animais estavam nessas conjecturas quando o cachorro, especialista em cachorradas, resolveu convocar uma reuniao. Queria acalmar os dois lados, o jeito certo de fazer politica. Para isso, sugeriu a formacao da dobradinha rato-macaco ou macaco-rato para os cargos de governo e vice governo. A floresta ficou atonita. Os bichos ouviram essa fabula com tristeza. Sabiam que nenhum animal poderia ser comparado ao homem em sua falsidade e hipocrisia. Os ratos, os macacos, os cachorros e os outros animais, nao mereciam essa fabula. Por isso, peco desculpa a eles. Como fui burro, nao?

65. A Fabula do Chiqueiro

2008-01-09T16:03:00.000-08:00

O porco pediu ao homem que lhe desse uma dose de elexir palegorico misturado na lavagem, porque ele estava com uma desinteria muito forte e nao estava conseguindo dormir direito a noite. O homem olhou pra o porco ressabiado e achou que ele estava com malandragem, pois conhecia aquele porco muito bem. O porco raspou a garganta e continuou falando que acreditava que a lavagem, dos ultimos dias, tinha resto de carne de porco misturada com restos de arroz e feijao. Alem se caracterizar como um ato de canibalismo, involuntario, mas da mesma forma inadmissivel, resultava na possibilidade de uma reacao organica degenerativa, nao so sacrificando o atual rebanho, como tambem pondo em risco as futuras geracoes que poderiam se contaminar nesse ciclo indesejado e, por isso, contraproducente. Aproveitou e advertiu o homem para o risco da lavagem estar, tambem, contaminada com produtos inorganicos que poderiam introduzir males, ainda maiores, para a populacao do chiqueiro, como a gripe aviaria e o mal da vaca louca, alem de outras doencas ainda nao catalogadas. O homem, preocupado, foi a farmacia a procura do elexir palegorico porque ficou na duvida se o porco tinha realmente dito aquilo tudo, ou se a televisao estava mexendo com seus nervos. O farmaceutico ouviu o que o homem disse e, ressabiado, chamou a policia. O homem foi preso por conspirar contra a industria alimenticia e a farmaceutica.

64. A Barriga do Cristo

2007-12-30T21:43:00.000-08:00

Cristo Redentor amanheceu gravido. Assim que a neblina foi embora, a cidade olhou para cima e ficou em polvorosa. As pessoas se ajoelhavam no meio da rua, se benziam e choravam vendo Cristo exibindo uma sagrada barriga. Milagre! A televisao subiu rapidamente e os homens das igrejas correram em frente as cameras para explicar aquela graca divina. Um tremendo empurra-empurra para aparecer na teve e mostar ao mundo que muito mais do que Deus ser brasileiro, agora, seu neto tambem seria filho legitimo de nossa querida patria! Nao faltou discurso. E a barriga continuou crescendo, crescendo… Mas, no meio daquele povo encantado, meu irmaozinho Ze Dermeval, nao se deixou enganar. Desconfiou que ali tinha alguma coisa errada. Chamou o Arnaldo e o Manaia e, com uma Kombi da construcao, subiram o morro para levantar um andaime atras da estatua. Com auxilo de uma britadeira, Ze bateu forte na traseira do Cristo ate que uma fenda se abriu e um gas fetido escapou, como uma bomba, em um gigantesco pum. Depois, vindo de uma nuvem marrom, uma chuva de feses se derramou, calma e lenta, sobre toda a cidade que aquela noite foi dormir mais cedo, sem coragem de ligar a bendita televisao. No alto do morro, Cristo sorriu e fechou os olhos para dormir, como fazia todas as noites.

63. O Pesadelo

2007-12-15T08:55:00.000-08:00

Acordou em um salto. Desde a noite passada um pensamento nao saia de sua cabeca... e, talvez, por isso a agonia do pesadelo. Como a favela nao tinha esgotos, os moradores enterravam os seus dejetos. Entao, foi facil concluir que depois de muitos anos, os barracos deveriam estar boiando sobre um mar de coco. Dai a expressao viver com o pe na merda (?). Incomodada, imaginou um cano jogando tudo la em baixo, na praia e, com o tempo, a favela toda se unindo em uma grande rede. Isso nao era uma boa ideia? E assim foi feito. No dia seguinte chamou os vizinhos para ajudar a enterrar os canos. Em seguida, levantaram uma meia divisoria no unico comodo do barraco, com um bonito vaso sanitario bem no meio. Quando acabaram o trabalho, todos foram convidados para a inauguracao e, como de costume, trouxeram frangos, farofa, feijoada, torresmos e muita birita. E, ao mesmo tempo em que comiam, bebiam e batucavam sem parar, formavam fila para testar aquela ideia genial. A longa fila durou o dia todo, o outro dia, atravessou a semana, a outra semana e o mes. Era um entra-e-sai sem fim. E assim continuou por muito tempo ate que, nao dando mais para suportar a situacao, a loucura tomou conta da mulher: descabelada, correu morro abaixo e mergulhou de cabeca entre as coisas que flutuavam e se afogou no espesso caldo melado em que o mar havia se transformado. Depois, acordou em um salto. Desde a noite passada um pensamento nao saia de sua cabeca…

62. A Caminho da Forca

2007-12-01T11:42:00.000-08:00

Depois que ela se tornou vegetariana resolveu colecionar galinhas. Imaginou que essa seria uma forma de recompensar a natureza das milhares sobre-cochas de frango que havia comido ate aquele dia. Assim, sob a admiracao dos vizinhos, comecou a organizar no quintal da casa um domestico zoo-galinheiro com todos os tipos de galinhas que pode achar e comprar. Tinha galinhas de todos os tipos, cores, tamanhos, etc. Depois de certo tempo, como nao poderia deixar de ser, desenvolveu um forte sentimento de amizade e amor pela sua criacao. Um dia,viajou a procura de emprego. O marido, aproveitando a sua ausencia, chamou os seus dois melhores amigos, que vieram acompanhados de tres putas, e todos se lambuzaram em uma gigantesca galinhada. Uns preferiram as carijos. Outros as amarelinhas. Outros ainda, as de olhos azuis. Voou pena pra todos os lados! E, como o marido nao era bobo nem nada, desconfiou que a esposa iria ficar muito brava e, por isso, ligou no dia seguinte bem cedo e perguntou se ela havia visto a noticia da tal da gripe aviaria? Frango doido? Nao? Nao ta sabendo de nada? Puxa vida… tive que sacrificar quase todas as penosas de seu galinheiro. Por uns segundos ficou sem resposta. Depois, ouviu um suspiro, um gemido agudo e o barulho de um corpo caindo ao chao. Qualquer dia essa mulher me enforca, pensou.

61. No de Forca

2007-11-15T12:12:00.000-08:00

Comecou com uma pedrinha. Depois outra. Assim, aos poucos, ela foi juntando no quintal da casa as pedrinhas que encontrava em seu caminho. Estava desempregada e adquiriu esse habito, sem saber o por que, enquanto andava perdida pela cidade. Em pouco tempo, seu pequeno amontoado se tornou uma pequena montanha. Os vizinhos olhavam e curiosos se perguntavam o que ela estaria fazendo? Como poderia estar construindo alguma coisa se estava desempregada? E com o marido daquele jeito!? Mas a montanha foi tomando volume e em alguns meses podia ser vista de toda a cidade. Uma noite, ela arrastou tres postes de madeira e os cravou no topo da montanha. Depois, voltou para casa ver o marido. Fazia tempo que nao falavam e ela sentiu que havia chegado a hora. Ao amanhecer do outro dia, a cidade viu o marido balancando no poste com o pescoco preso em um no de forca. Ele havia dito que ela deveria fazer o que bem entendesse para sustentar a casa pois ele era, assumidamente, um vagabundo anticapitalista. E um nao-neo-liberal bebum. Como prova de sua determinacao, o enforcou no topo de sua montanha e saiu a procura dos seus dois melhores companheiros de cachaca para pendura-los, um de cada lado. E assim foi feito. O marido e os dois amigos foram direto para o inferno e ela continuou no ceu-na-terra a procura de um bom emprego. Por isso, o no de forca virou simbolo para todos os vagabundos cachaceiros.

60. Super Homem

2007-11-01T11:55:00.000-07:00

O homem morava na favela. Um dia ele foi ate a biblioteca da cidade e pediu um bom livro. Tinha aprendido que ler era o melhor remedio e que as pessoas que liam viviam muito melhor. E por isso, talvez, a leitura poderia leva-lo a um nivel elevado de entendimento das coisas do mundo. A bibliotecaria lhe deu um livro do escritor frances Sartre, Jean Paul. O homem ficou achando que Sartre era o maximo. Aquilo sim era uma visao moderna dos problemas da humanidade! Ficou impressionado com a historia de uma pessoa humilde e fraca mas que havia se transformado em um super-homem quando saiu de casa e andou no meio das outras pessoas com um revolver no bolso (!) ... O homem ficou pensando nas coisas da favela: na pobreza e na violencia. E enquanto misturava seus pensamentos com o super-homem que Sartre havia lhe apresentado, teve a brilhante ideia de ir ate uma loja no centro da cidade e comprar uma fantasia igual a do Super-Homem: vermelha e azul com algumas estrelinhas brancas. Sentiu que a leitura o levava a caminhos que munca havia trilhado e que, talvez agora, poderia ajudar as outras pessoas a entender a miseria como uma coisa do pensamento. Mas, quando andou pela favela vestido com aquela roupa ridicula, levou uma surra tao grande, mas tao grande, que nunca mais quis ler e proibiu seus filhos irem a biblioteca. Segundo ele, lugar de masoquistas ou de cornos. Como o tal do Sartre deveria ter sido.

59. O Buraco na Testa

2007-10-15T20:25:00.001-07:00

Ele acordou com uma tampa metalica de refrigerante, do tipo de garrafa de coca, encrustada bem no meio da testa. Olhou no espelho e pensou que havia dormido sobre ela e, por isso, ela havia grudado la. Quando a tentou descolar, a pele veio junto e ficou com raiva quando pensou que os amigos a haviam grudado com chicretis. Aquilo foi uma brincadeira muito sem graca! Pediu ajuda da esposa mas como comecou a sair um pouco de sangue, ela recomendou que ele fosse ate o Pronto Socorro. Poderia sobrar uma cicatriz na testa! O medico olhou desconfiado. Tentou puxa-la mas ela permanecia funda, dando a impressao que furava o osso. Pediu que ele se encaminhasse a sala de cirurgia mas, com medo, resolveu que a tiraria por sua propria conta. Pensou que talvez ela fosse do tipo twist e a girou com bastante forca e alguns fios de sangue escorreram pelos lados de seu nariz. Em vao. Somente depois de varias tentativas, gemendo de dor, afundou um abridor de garrafas sob a pele e a cavocou, com vontade, ate ouvir a danada se desgrudar em um pop! No entanto, o alivio foi muito curto porque, imediatamente, seu sangue ferveu, espumou e jorrou fabuloso, escorrendo entre a calcada e o meio fio. Mas antes que ele se esvasiasse de seu corpo, reconheceu que seria melhor recolocar a danada de volta sobre o buraco. Depois disso, se tornou religioso. Quando lhe perguntavam o que fazia com aquela ridicula tampinha grudada na testa, respondia: Deus sabe o que faz.